30 minutos para o fim de tudo

Você tem 30 minutos. Sim, isso mesmo. 30 minutos antes do fim de tudo você foi informada do evento. O que fazer?

Escolher uma bela roupa é uma opção. Ninguém quer que tudo se acabe antes de usar o belo vestido virgem, pendurado no seu guarda roupa, à espera daquele convite especial.

Gastar o crédito que te resta no celular ligando para um desconhecido para contar tudo o que nunca teve coragem nem mesmo de dizer para si em voz alta. Também é uma alternativa.

Fazer tirolesa nos cabos do bondinho do Pão de Açúcar. Mostre que venceu o sedentarismo no final.

Ligar para seu pai e dizer que o perdoa pelos 28 anos de ausência. Dizer que o ama e o aceita do jeito que é. Contar-lhe que o som de sua risada é tão bom quanto estrogonofe de camarão com batata palha finíssima!

Pentear os cabelos da sua mãe enquanto diz o quanto a admira por ser tão forte e por ter feito de você grande parte do que é hoje. Agradecer pelos brinquedos da infância dela, guardados com tanto carinho à espera de sua chegada. Dizer que ela faz o melhor brigadeiro do mundo e, depois de um leve beijo, dizer que a ama.

Sugiro que use aquele patins que comprou. Afinal, foi com esse objetivo que se empenhou tanto na jornada à procura do patins perfeito.

Você pode voltar a ter o cabelo vermelho. Hoje em dia as tinturas são mais rápidas. Pode ser que dê tempo.

Acho que deveria atualizar aquele blog falecido. Nunca se sabe se essas informações permanecerão nessa tal de nuvem depois do fim de tudo. Pode ser que sobrem essas "nuvens" e as baratas, somente.

Seria uma ótima oportunidade de dizer para Tati Bernardi o quanto a admira. Fazer isso antes de morrer pode causar alívio. Cuidado, a angústia pode te fazer falta.

Sabe aquela "amiga" recalcada que vive te podando? Pode ser a hora dela saber o que você sente quando ela é inconveniente com suas já conhecidas perguntas, também inconvenientes, feitas em público.

Tem também aquele sujeito cheio de predicados que você é louca para praticar uma ação, mas não acredita em seu potencial o suficiente, no seu Sex Appeal . Vai lá, boba! Você tem meia hora até que o mundo se exploda.

Grite na sacada da sua varanda. Seus vizinhos mal escutam o "bom dia" que você raramente dá. Demonstre que você tem pulmões e garganta adestrados. Ou seja, sabe alterar seu volume vocal evitando, assim, falar como se a vida fosse um constante bar da esquina.

Pule da Pedra da Baleia. O máximo que pode acontecer é você antecipar o evento em 30 minutos.

Conecte o seu Skype. Faça a tão esperada ligação.- "Hej!", você dirá.  Mesmo que tudo se acabe, tem coisas que parecem perdurar até depois do fim.

Salte de cabeça na piscina. Você consegue. Medo, nesse momento, já não faz mais sentido.

Pensando melhor... Pensando com todos os meus botões, vai que esse mundo não acaba de novo? Teima em ficar inteiro mais uma vez. Não seria a primeira vez. E você é certinha de mais, metódica de mais para aguentar as consequências de atos tão espontâneos. Para suportar a frustração da espera do fim de tudo e ele não chegar.

Espere o fim de tudo assistindo aos vídeos da Porta dos Fundos. Se tudo der certo, terminará fazendo o que gosta, caso contrário, só terá que esperar a próxima atualização do site, levando sua vida pacata e sem emoção.